Учимся идти на компромисс: часть 2

В первой части статьи мы обсудили такие важные во многих предсвадебных спорах вопросы, как несовпадение вкусов и следование различным приметам – как в этих ситуациях можно пойти на компромиссы. Теперь же продолжим разговор о других распространенных камнях преткновения при планировании свадьбы.

Как часто встает вопрос о том, что чьи-то родители в свадебных приготовлениях настаивают на чем-то, или что-то упорно советуют, или заставляют выбрать. Одно дело, когда это собственные родители жениха или невесты, тут еще можно договориться, а как тяжело бывает, если это родители с другой стороны.

Другим острым моментом в подобных спорах становится аргумент – «кто платит, тот и заказывает музыку». То есть, если одни родители материально больше вкладываются в свадебное мероприятие, то вроде бы они приоритетно имеют право голоса и выбора. Что делать, чтобы ни с кем не испортить отношения еще до свадьбы?
 

1. Взаимоуважение и хитрость.

Конечно, родителей нужно уважать, и чужих, и своих. Поэтому не бросайтесь сразу на амбразуры со своим мнением и вкусами – выслушайте все до конца, скажите, что вам очень нравится их решение, но вот только вы уже сформировали свое заранее и теперь хотите им с ними же поделиться.

Не стесняйтесь «хитрить» в хорошем смысле этого слова – будьте дипломатом. Порадуйтесь тому, как верно они вам подсказали, как нужно сделать, да вот уже вопрос-то решен: «куплено», «оплачено», «договорено» и т.п., говорите-говорите, даже если этого пока еще не случилось на самом деле. Обескуражьте их своей искренней наивностью: на какое-нибудь не нравящееся вам предложение, приведите аргумент, который не сможет найти возражений.

Например, если вам предлагают длинное свадебное платье, а вы мечтаете о коротком, то на все их доводы о «приличности» и «классичности», скажите «да, как вы правы, я тоже так думаю, но вот одна загвоздка не дает мне покоя, я еще в детстве была на свадьбе, где невеста запуталась в длинном платье, упала и разбила нос, а я потом упала в обморок от вида крови, с тех пор я решила, что выйду замуж только в коротком платье, если надену длинное, буду весь вечер бояться и вспоминать ту ужасную картину». Думаете, кто-то заставит вас после этого надевать то, что вам не нравится?

2. Действуйте мягко.

Если напор особенно очевиден со стороны ваших родителей, а вашему партнеру от этого некомфортно, постарайтесь поговорить с ними и попросите их быть немножко помягче в своих требованиях. Объясните, что ваша невеста так сильно готовилась к этому дню, что это для нее первая роль в качестве хозяйки – давайте дадим ей возможность проявить себя.

Если «ущемлен» оказывается жених, то потолкуйте на тему того, как важно сейчас для него проявить себя как мужчину, как хозяина дома, как главу семьи, давайте дадим ему шанс сделать первый самостоятельный шаг и первый самостоятельный вклад в нашу семейную жизнь.

Не лишним будет и деликатно намекнуть родителям – каждый своим – что их помощь неоценима и прекрасна, но все-таки это ваш праздник, первый и единственный в жизни. И вы бы очень хотели самостоятельно делать выбор в особо значимых для вас моментах, ведь от того, как пройдет свадьба, зависит и то, как будет построена вся совместная жизнь. Поэтому каждая мелочь, каждый нюанс должны быть восприняты вами от души и с любовью, а не лечь грузом навязанного со стороны.

3. Совместные решения.

Если вопрос встает о том, что те родители, кто больше платят, и будут больше участвовать – то для начала наедине с собой разберитесь, почему так вышло. Когда одни родители хотят принимать участие в свадьбе и находят для этого средства, а другим это параллельно и они не вкладываются даже при возможности, то нет ничего плохого в том, чтобы решения и ответственность в большей степени были со стороны тех, кто искренне готов помогать молодоженам и считает это событие значимым.

Ну, а когда одна сторона по своим материальным обстоятельствам никак не может помочь, а другая давит своим авторитетом, то тут ситуацию нужно утрясать тому, чьи родители стремятся максимально приложить свою сильную руку. Этому жениху или невесте нужно аккуратно донести до своих меценатов мысль, что нехорошо делить родителей на бедных и богатых, давать одним слово, а другим нет. У каждой пары родителей одинаковый праздник, вне зависимости от их материального состояния, каждая пара одинаково желает счастья молодым и одинаково хочет чем-то помочь, поэтому лучше дать возможность высказаться всем сторонам и не ссориться раньше времени еще до начала совместной жизни.

Довольно часто споры возникают из-за количества и, позвольте так выразиться, «качества» гостей. В первом случае жених и невеста не могут сойтись на том, насколько, например, близких друзей следует приглашать, сколь дальних родственников стоит звать и какое количество коллег нужно уважить, ведь каждое дополнительное место – это немалые расходы. А во втором варианте остро могут вставать вопросы, кто кому приятен, кто кого любит или не любит, переваривает или не переваривает, и кто из гостей кому способен испортить настроение.

1. Метериальный ценз.

Когда речь идет о материальных возможностях, то лучше всего сесть и поделить пополам ту сумму, из-за которой идет спор – одна часть пойдет на удовлетворение потребностей невесты, а другая – на жениха. Например, хочет невеста платье подороже, а жених считает, что на эти деньги лучше позвать десять дополнительных гостей с его работы, потому что это важно для его карьеры. Без ссоры, без спора покупайте платье чуть подороже, но немножко придется ужаться во имя мужниного карьерного роста, а муж пусть поразмышляет и позовет только пять человек, или пусть скорректирует список из других своих гостей.

2. Кто важнее?

Аналогичным образом стоит поступить, если оба считают, что три их двоюродных тети с детьми куда важнее, чем четыре двоюродных дяди с другой стороны. Поделите количество «спорных» родственников и друзей пополам, а с «лишними» разбирайтесь самостоятельно. Тут следует сделать акцент на том, что «делить» следует только «спорных» гостей, а не количество в принципе, ведь никто не виноват в том, что у одного три тети, два брата и двадцать друзей, а другого только мама с папой и младшая сестра.

3. Что важнее?

Есть еще один выход – пусть каждый зовет столько гостей, сколько считает нужным, а расходы вы сократите за счет общих интересов – подешевле будут наряды, машины или свадебное путешествие.

Главное во всех этих ситуациях – это договориться полюбовно и не обижаться друг на друга. В конце концов, если вы будете честны перед самим собой и вашим партнером, все можно обсудить и вместе придумать выход. Честно говорите о том, кого вы точно считаете нужным и обязательным к приглашению, и так же честно признайтесь, без кого могли бы и обойтись. Может быть, благодаря вашей искренности выяснится, что вы реально можете пожертвовать большим числом гостей, а вашей половинке будет удобнее позвать почти всех – это тоже выход, в итоге никого сильно не ранящий и не напрягающий.

4. Кто кого не любит?

Если же речь идет о том, что кто-то кому-то неприятен и один из молодоженов не хочет видеть этого человека у себя на свадьбе, то тут следует в деталях обсудить что, как и почему.

И последний момент – если вопрос стоит о том, кто в принципе кого приглашает, без особого напряга с материальной и моральной сторон. Например, невеста считает, что не нужны им на свадьбе еще какие-то друзья из далекого детства ее жениха, а жених полагает, что лишними будут девочки из давно оконченного института. Тут следует уважать друг друга и договориться о том, что каждый сам знает, как и с кем ему общаться, кого и как он ценит, и соответственно, кого он хочет видеть на своей свадьбе, бывающей раз в жизни, и пригласить всех, кого заявили молодые в своих списках.

Продолжение следует: в третьей части статьи мы поговорим о том, как грамотно разобрать и обсудить следующие вопросы:

Автор: Мария Пугачёва , психолог
Фото: soyouwanttobeabanquetmanager.blogspot.com, weddingguide.com, shapeup4love.com, Christina N dikson на digital-photography-school.com