Семья: зона психологического комфорта

Для чего люди создают семью? Я спрашивала об этом многих. Обычно люди говорят, что в браке они удовлетворяют свою потребность любить и быть любимыми, заботиться о ком – то и чувствовать, что и о тебе заботятся, иметь дом, детей.

Все это так. Оказалось, что некоторые люди, вступая в брак, надеются лечиться браком. Иными словами, они на супруга возлагают те же надежды, что и клиент на психотерапевта.
Конечно супруги должны быть супругами, а не психотерапевтами друг другу. Оказывается однако, что они часто ожидают друг от друга залечивания душевных ран. Исцеление лучше достигается в работе со специалистом. И все же наше благополучие зависит и от «погоды в доме».

Повседневная жизнь так трудна, что каждому из нас легче жить, если мы имеем ежедневную психологическую поддержку. Это такие взаимоотношения, при которых удовлетворяются насущные, психологические потребности. Удовлетворение дает нам ощущение душевного комфорта.

Можно на какое – то время отодвинуть удовлетворение психологических потребностей. Постоянное же неудовлетворение их приводит к душевному дискомфорту, разладу, из которого человек напряженно ищет выход (например, у меня котлеты подгорают, а он (муж) каждый вечер стремится рассказывать мне о том, что у него на работе случилось). Вникать в переживания близких, быть эмоционально доступным для них хорошо бы не только в минуты больших потрясений, кризисов.

Психологическая поддержка нужна не столько для устранения отрицательных эмоций, сколько для укрепления положительных. Для профилактики кризисных ситуаций.

Одна из особенностей нашей жизни – действительный недостаток времени, спешка. Но не нужно сваливать на это все. Для разрешения психологических трудностей важнее всего чуткость окружающих, их психологическая культура, деликатность, а не безграничные запасы свободного времени. Нашим близким в семье необходимо качество общения, а не количество часов, посвященных выяснению отношений.

Плохо когда в семье дети и даже взрослые постоянно слышат в свой адрес: «Отстань, мне некогда тебя слушать!». Плохо когда жене неинтересны производственные конфликты мужа, из – за которых у него бессонница. Плохо, когда муж насмешливо относится к «мелким» бытовым заботам жены. Плохо, когда взрослые дети считают, что у престарелых родителей уже не может быть никаких событий в жизни и говорить с ними не о чем. Все это признаки неблагополучных взаимоотношений, отсутствия семейной психогигиены.

Общепринятая гигиена – мытье рук перед едой, регулярная влажная уборка квартиры, проветривание шкафов – всем понятна. Никто не будет спорить, что это – залог здоровья. А семейная психогигиена? Это ведь тоже залог здоровья, здоровья психического.

Семейная психогигиена – это высокая культура межличностных отношений, обеспечивающая каждому члену семьи психологическую защиту. Психологическая защита включает в себя как «скорую психологическую помощь» в кризисных ситуациях, так и постоянную психологическую поддержку.

Каждому хочется, чтобы особо близкие ему люди поняли его, согласились с ним, поверили ему. Где легче всего этого достигнуть? – Дома. А где легче всего обидеть человека, унизить, «надавить на болевую точку психики?» - Тоже дома. Потому что дома лучше всего известны как все достоинства, так и недостатки человека, его уязвимые места.

Недаром внутрисемейные конфликты занимают важнейшее место среди причин неврозов, все остальные стрессы оказываются менее значимыми для человека. Против «психической агрессии» дома человек часто и бессилен, и беззащитен. Если грубое нарушение норм взаимоотношений между людьми совершается где – либо в обществе, на работе, то там, как правило, существуют «санкции» против «агрессора»: общественное мнение, словесное осуждение и т.д. А дома?

Удары по самолюбию, насилие над личностью оставляют следы в душе надолго. Есть внешне благополучные семьи, в которых требования психогигиены выпадают из поля зрения как – то нечаянно, по – видимому, только из – за того, что члены такой семьи просто недооценивают важности этой стороны жизни. Люди как будто и уважают друг друга и; естественно, не хотят друг другу зла. Но высшей добродетелью в семье считают лишь уют, чистоту, полноценное питание. Выслушивать супруга, ребенка, расспросить, что у них случилось за день, что при этом он (она) почувствовал, как пережил то или иное, пусть и небольшое, событие, это может считаться делом второстепенным. В общем, в таких семьях забота друг о друге есть, но акцент стоит на биологических и материальных потребностях, а психологические потребности недооцениваются (например, мама часто не догадывается, что сын пьет).

В общении друг с другом нельзя культивировать в себе только потребителя. Каждый1 из нас становится то берущим, то дающим в этом сложном психологическом процессе межличностных взаимоотношений.

Культура общения только начинается с умения слушать. Далее требуется еще умение расспрашивать, сопереживать, принимать, отвергать услышанное, логически аргументируя свою позицию, и т.д. Иными словами, напряженная работа совершается не только в душе говорящего, но и слушающего. Вот этой работы (а это труд, тяжкий труд) и пытаются избежать ссылками на отсутствие времени. Монолог произнести легче, чем вдумчиво вести диалог. Поэтому и часты окрики «замолчи», диктат, авторитарный стиль воспитания в семьях.

Непростое дело – вникать в проблемы другого человека, пожить его заботами, как своими. Надо отдать нечто большее, чем время – мысли, чувства, частицу своего покоя, самому испытать душевный дискомфорт, затратить психическую энергию. Иногда это даже мучительно.

Обеспечивать психологическую защиту близким – это тяжкий повседневный труд. Легче оказать эпизодическую «скорую психологическую помощь» в кризисной ситуации (вытереть слезы плачущей у тебя на груди подруге), чем добиться, чтобы в семье все понимали друг друга, уважали индивидуальность и неповторимость каждого. Да, это работа, в которую надо вложить, как говорится, пот и кровь.

Подобная работа под силу только людям, способным любить других, тогда, естественно, «даю» и «беру» сбалансированы. Другая же крайность – равнодушие – это паралич души, преждевременная смерть.

Общение начинается с чего – то общего. Общих интересов больше всего в семье. Ведь дом не только место, где вместе едят, спят, но и общаются. Общение может быть и невербальным (бессловесным). Кстати, контакт взора – очень важный момент. Только в семье и тренируются, вырабатываются навыки общения. За пределами семьи нас слушают не очень внимательно и нечасто смотрят в глаза.

Инструмент сближения душ – беседа – в ваших руках. Пусть никто не подумает, что он примитивен. Дома, как нигде, можно пользоваться этим инструментом – беседой. Семейная психогигиена – это, прежде всего, полноценное общение.

Человек живет не в вакууме. Его окружают близкие люди. Пусть каждый, в ком зарождается обида на окружающих за то, что ему не помогли, его не поняли, сам честно проследит за своими «прямыми и обратными» связями с людьми. Недолюбленными, необласканными, обездоленными часто чувствуют себя те, у которых «беру» превалирует над «даю».

Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие. Возьмем за правило: впечатления дня следует «проговаривать» дома ежевечернее. Супруги слушают друг друга, и оба слушают детей. Слушают то, что хочет сказать ребенок, а не продолжают говорить ему то, что им хочется сказать в виде поучений. 

Автор: психолог Чевтаева.Г.С по материалам В.Москаленко
Фото: gettyimages.com